PIIIIIIIIIIIIIIII

(Publicado en Wells & Bea-Murguía en febrero de 2006).

Allah es grande, cada vez más, y la sociedad moderna y europeda se afana con denuedo en misiones del calado “Borremos el pitillo a Lucky Luke” o “Aprobemos un Estatut que diga de una puta vez quiénes somos, de dónde venimos, adónde vamos“. Ya saben. Problemas cotidianos de las personas, esos temas que preocupan a la gente, de lo que se habla en la cola de la pescadería:

— “¿Se lo limpio señora?“.
— “Sí, Manolo, para el horno. Como te iba diciendo, yo creo que somos una región de regionalidades…“.

Parece mentira, pero todavía no hemos salido del pueblo.

Lucky Luke

Que conste que lo de Lucky Luke me parece correcto. ¿Qué coño hace un vaquero fumando? Los vaqueros de hoy, aunque sean ovejeros, lo que tienen que hacerse es arrumacos no pitillos de liar, que además parecen porros (por cierto que alguien con criterio me ha dicho que “Brokeback Mountain” saca los colores a Pedro Almorrana, no se la pierdan). A quien se le ocurriera, tuvo una idea verdaderamente acertada: fuera cigarrillo de la boca, dentro hierbecilla seca, que luego los menores cogen malas costumbres. Ya se sabe que para un fumador, siempre mejor el tabaco en su punto, que si no sabe a paja, pero para un quinceañero mejor veinte pajas que un cigarrillo. De hecho, al Walt Disney este de los cojones lo debíamos sacar de su cámara de frigorífica (es tan cafre que, además, sólo piensa en perpetuarse) y fusilarlo por el mal que ha hecho a la humanidad. ¡Qué personajes se ha inventado este tiparraco y la mayoría fumando! No digo más porque los pervertidores de menores me enervan, me caliento y me cago en algo sagrado para alguien y no quiero que, por mi culpa, le quemen a nadie la embajada.

No deja de parecerme curioso que a Lucky Luke le hayan quitado el tabaco, pero no las pistolas. James Bond ya no fuma para no ejercer mala influencia sobre la juventud, pero… ¡Si el muy hijoputa es un asesino sin escrúpulos! Mata como quien espera al autobús, con una flema británica de lo más caballerosa y haciendo chistes. Es un tipo de censura muy graciosa, como la reina de Inglaterra, que es majestad graciosa pero debe de ser por los sombreros, porque yo no le encuentro la gracia a la señora… Ni a la censura.

Nos falta poco para retransmitir el Madrid-Barça con treinta segundos de lapso para tener tiempo de borrar de la imagen al tío este que salta siempre en pelotas. Es lo que hacen en los Oscars, por ejemplo, que si a Meg Ryan, que como saben es una mujer muy malhablada, se expresa como un conductor de mulas, se le ocurre decir tacos, en la tele los peques de la casa oyen pitidos. Hay un tipo calvo y mal follado, vestido con un traje gris y barato, con un pulsador en la sala del realizador: “¡Ha dicho cáspita!“. Y aprieta el botón rojo como quien manda un pepino a Irán, con esa misma cara de mala leche. PIIIIIIIIIIIIIIIIIII. “Bragas y sujetador“. Au revoir Teherán. PIIIIIIIIIIIIIIIIIII. “No a la guarra“. PIIIIIIIIIIIIIIIIIII. Es muy bonito. Así, en vez de aceptar con naturalidad que hay gente que dice palabrotas y que es de mejor o peor gusto, avivan la curiosidad de los cerebros inquietos por aquello que tratan de ocultar los pitiditos. Por cierto que si me hubieran dejado hacer esto a mí en los Goya, yo habría borrado personas enteras. PIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.

Esto deja de ser una anécdota tipo “qué gilipuritanos son estos yanquis“, cuando son los políticos los que montan comités de limpieza editorial, como el CAC, para vigilar por la “honestidad” de las informaciones. Esto no es gracioso, es acojonante. Se empieza borrando el pitillo a Lucky Luke y se acaba quemando consulados. La peor de las censuras es aquella que se ejerce por el bien de los ciudadanos. Lo dejo, porque el tema me cabrea y me voy a acabar cagando en PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.

X. Bea-Murguía

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