Burkina The Hate

Esto es un no parar. Así tiene que ser, por lo visto, porque en redes sociales el boquerón que se detiene, va por el sumidero. La exigencia de información en redes sociales, aunque sea de txitxi&nabo (como la de Burkina) por parte del usuario es de nivel «yonqui». Así que, hay que generar contenidos, aunque, como en este caso, sea para contar chorradas como pianos: hoy comienza BURKINA THE HATE… «Burkina El Odio», por si hay algún burgalés entre nosotros.

Es un nuevo «call-to-action», que decimos los modernos, para el que espero toda vuestra colaboración, aunque no sirva realmente para nada, salvo, tal vez, depende de vosotros, para echar una risa. Quizá me arrepienta, a ratos, pero estoy seguro de que nos vamos a reír. Burkina The Hate se trata de eso: de reírnos y, del primero, de mí.

Pero os voy a meter un rollo antes, para poneros en antecedentes.

NO VAYÁIS A EMPEZAR A FUMAR

La ley antitabaco prohíbe terminantemente la entrega de muestras gratuitas al consumidor. Esto me recuerda a cuando se decía que había un señor en la puerta del colegio regalando drogas a los niños, para engancharles y eso, y luego ibas y, por supuesto, no era cierto. ¡Era un fake news! ¡El muy cabrón las cobraba! Menuda campaña de promoción que le hicieron al camello de mi barrio las madres de este país.

El sentido de la norma, ya lo imagináis, es impedir que empecéis a fumar. JAJAJAJAJAJAJAJAJA. A vuestra edad. JAJAJAJAJAJAJA ¿Os lo imagináis? «Niños, en la puerta del colegio a un estanquero malo que regala Partagás Lusitanias«.

Luego, vas corriendo y resulta que el cabrón del estanquero quiere cobrarte los puros. ¡Que no los regalan! Y, encima, con sobreprecio, que más del 50% del PVP son impuestos.

Hay que reírse, porque hay que hacerlo, pero la libertad, en el sentido más amplio, se resiente y mucho con estas medidas idiotas, que nos tratan como si fuéramos niños de colegio sin capacidad de decidir por vosotros mismos.

Eso sí, los niños (y, sobre todo, las niñas) van sin problema a comprarse los cigarrillos al chino.

PREMIUM BRANDS

Sin embargo, Burkina [J’Adore] The Revist, del escueto pecunio y de la reserva personal de su autor, este periodista que escribe en pijama desde su casa y a media mañana va a la estación de Nuevos Ministerios a ganarse la vida con la guitarra, puede regalar lo que se le ponga en la punta del do sostenido. Puedo, porque no tengo una intención comercial. De hecho, este año 2019, que recuerde, he regalado por participar en los distintos concursos de Burkina…

Supongo que vendrá la Guardia Civil a buscarme esta mañana a casa y a llevarme preso, porque empiezo a pensar que el peligroso delincuente que regala Lusitanias en la puerta del colegio… ¡Soy yo!

Entonces me llama Iván Montes, de Premium Brands, que es buen amigo, y me dice: «Javier, te queremos ayudar«, Iván e Israel Montes. «¿Podemos aportar algo para que uno de tus sorteos?«. Muchas gracias amigos. Se agradece.

LEYES QUE HAY QUE CAMBIAR YA

Menudo rollo os estoy metiendo. Perdonad, pero yo todavía me resisto a la Ley Antitabaco y, por supuesto, me la paso por el forro todo lo que puedo y más y lo hago con ostentación. Por supuesto, en esta legislatura viene otra Ley Antitabaco, más represiva, que van a hacer partiendo de sus axiomas y sus fake news, despreciando la opinión de los que trabajamos con legitimidad en el tabaco (peligrosos delincuentes, asesinos en serie y envenenadores) y, desde luego, sin mirar atrás ni aceptar la realidad: que todas las dificultades y barreras legislativas y todas las prohibiciones que han impuesto al comercio legal del tabaco, son facilidades para el contrabando, las mafias y la delincuencia real.

Perdonad el coñazo, pero tenía que decirlo.

Pero Iván e Israel Montes no pueden pasarse la ley por el forro. No pueden, y no deben, regalarme una caja de su magnífico tabaco, Montes, para que yo sortee entre vosotros.

SOY DE MONTES

No vaya a ser que yo coja la caja y me vaya a la puerta del colegio de mis hijos a regalar puros a los niños… Que me dan ganas. O que a alguno de vosotros, sobre todo los que entráis en Burkina a diario, os dé de pronto por empezar a fumar. ¡A estas edades! ¡Qué vergüenza!

Vais a ir a Greta.

BURKINA THE HATE

Se cruzó la propuesta de los Montes, que tuve que rechazar, con la idea de montar Burkina The Hate.

Y por eso os he metido este rollo. Burkina The Hate es una llamada a vuestro lado oscuro. Yo os agradezco, de verdad que sí, todas vuestras alabanzas y todos vuestros comentarios positivos. Cuando mi mujer me dice que estoy gordo (no sé por qué lo dice), le leo alguno de vuestros comentarios para que lo entienda:

«Es mi ego, que se están hinchando«. Parezco ya el Hindenburg.

Durante el mes de febrero, que este año viene con 29 días, voy a premiar a los comentarios en el blog (no en facebook ni en instagram… Aquí, en las entradas de Burkina) más cabrones, más llenos de odio y más críticos conmigo, con Burkina o con cualquier cosa que yo publique. Quiero que entréis en el lado oscuro. No me malinterpretéis: estoy encantado con los comentarios que hacéis. Me animan mucho y lo agradezco.

Pero quiero reírme con vuestras críticas.

Y eso es Burkina The Hate: durante el mes de febrero, aquel comentario vuestro en el blog, en cualquiera de las entradas, que consiga que mi mujer se ría a gusto de mí… Y que, por tanto, me ayude a adelgazar (pincharme el ego y la barriga).

Es mi operación biquini particular. Hacedlo por mí o por llevaros una de estas pureras preciosas, de piel de Ubrique, cortesía de los Montes, que regalaré en marzo al mejor, al más Darth Vader de vosotros.

Son pureras de piel, como digo, para tres cigarros 5×52, muy vistosas, juveniles y dignas de ser regaladas en la puerta de cualquier colegio… Lo que haya dentro ya es cosa mía.

¿Os animáis? Afilad el ingenio.

25 comentarios de “Burkina The Hate

  1. Luis Gómez dice:

    Qué triste y lamentable, que tengas que recurrir a nuestro odio para mantener tu blog. Te creía un tipo más capacitado, la verdad… pero me acabo de desengañar. Me entran ganas de darte una “guantá” en “t’ol” morro. Mira que estábamos tranquilos, leyendo tu 💩 de blog, y ahora nos pides que volquemos el saco de mierda que llevamos encima para hacerte reír. Y además involucras a “tu santa” que la pobre no tiene culpa de nada y menos de tener al lado semejante “elemento”.
    Cuando te vea te voy a decir cuatro palabras “in your face” y lo mismo te ríes…
    Hala!!! Esto te lo dedico con todo mi odio, o “Hate”

  2. Diego J. Galán dice:

    Por fin. Ya era hora de tener un poco de libertad en este blog. Daré mi opinión sobre algo que me ha resultado cuanto menos chocante: El señor Urgoiti ha sido recientemente nombrado Brand Ambassador de Davidoff, de Davidoff nada menos, no de Ducados ni de Winston del águila, ni de productos Miguelañez, sino de Davidoff. La quinta esencia de la clase y la buena imagen. Pasar de Gonzalo de León, hombre con una gran clase en el vestir, los modales y que proyecta una imagen perfecta de bon vivant a un señor que, según sus comentarios, pesa 128 kilos y no de fibra precisamente, las corbatas las utiliza para llevar a su asesino por el monte, va con las camisas por fuera a los eventos y muerde los puros, es bajar no un peldaño o dos, sino la escalera entera. Me sorprende que Davidoff nombre a este gañán (él mismo se autodenomina así) y no se acuerde de un tal D. Blasco. En fin, esperemos que Davidoff no pierda a su legión de fieles clientes ante tamaño error de bulto al proyectar su imagen en España con semejante personaje. Aún están a tiempo.

  3. Alfonso dice:

    Hombre, yo no tengo nada en contra salvo por el hecho de no contabilizar mi voto del pepinazo (sin acritud) . La que esta super contenta con su blog señor Urgoiti desde hace tiempo es mi mujer, que no entiende porque tenemos que ir regularmente a madrid a “comprar putos puros otra vez“, que coño pone el hombre ese su pagina para ir otra vez a la cava a comprar mas «Si no te caben mas en el humidor!!! “. Pero vamos que no se lo tome como algo personal hacia su blog, ya que de su colaborador David Cagigas (el cual le ha dado un baño de conocimiento en su ultimo post) tiene una opinion Excelente. Que pase usted una buena tarde. Un saludo.

    • JAVIER BLANCO URGOITI dice:

      Razón no te falta: Cagigas me ha dado un buen baño. Me alegro, además, de que salga el talento en Burkina. Por eso le he fichado. Y no será el primer baño que me dé. Así aprendemos todos. Lo de tu voto en El Pepinazo… He repasado los recibidos y no estás. Es verdad. No sé qué habrás pasado. ¿¿??. Dale recuerdos a tu mujer de mi parte. Muchas gracias. Javier

    • Fco. Javier López dice:

      Vaya ful de concurso, debería ser algo más tipo Gran Hermano, o como lo de la Isla de las Tentaciones, yo por ejemplo, fumándome el humidor de alguno mientras el propio lo ve, si que generaría odio. Yo voy dando ideas para un concurso serio y no cosas de mojón de puerta de cole. 🤣🤣

  4. Pedro Merino dice:

    Menudas mierdas se te ocurren, tronco. Pobre Bea, nosotros te aguantamos 10 minutos al día pero ella te tiene que aguantar el día entero. Más que regalarnos una purera, regálale una temporada sin tus paridas.

  5. Ángel dice:

    El señor gordo y tarado que dirige este chiringuito tabaquil no se merece otra cosa que nuestra más emponzoñada puñalada por la cantidad de paridas que tenemos que leer. Venga majete! Ponte a dieta y medícate.

  6. Matias dice:

    No se si había comentado alguna vez aqui, pero esta va a ser mi primera entrada seria…

    Vamos a ver, esto no se juega así, para empezar… ¿que es eso de andar mendigando haters? los haters hay que ganárselos, publicando entradas polémicas, y escribes un blog de tabacos, vamos que difícil, difícil no lo tienes… un comentario sobre un par de viejas emperifolladas quejándose en una terraza, otro sobre la mierda de garitos que han cerrado sus terrazas/peceras y ahora no dejan fumar… un poco de mierda sobre la «veganidad» del tabaco (el tema vegano siempre trae cola), etc. Pero mendigar haters hay que caer muy bajo…

    Pero claro es que si lo analizamos con perspectiva, es normal que tengas que mendigar haters, eres una vergüenza para la profesión, un periodista que escribe de temas que controla, y con entradas que además generalmente son verdaderas, por no hablar de los titulares, bastante ajustados al contenido del artículo, ¿donde se ha visto eso? vergüenza me daría…

    Por ejemplo, para anunciar el puro ese que te has montao con el viejo continente: «El Viejo Continente – Burkina The Revist Edition» Pero pero pero pero ¿que clase de titular es ese??? Tendría que haber sido algo como: «Adivina de donde han salido estos cigarros molones» o «Enterate de las últimas extorsiones de Burkina – alguien nos va a hacer un cigarro» o «Javi Blanco se lia en el Viejo Continente – no te pierdas el resultado» cosas con mas cebo, para el clicbait moderno… aficionado…

    El caso es que hay entradas en las que amenazas con partirle las piernas al lector, pero todos saben que es de farolillo, y eso te resta credibilidad, y ya por último solo comentar que yo en el tema fisico no voy a entrar porque me parece tirar muy bajo, además yo tampoco te veo tan gordo, estás bastante escuchimizao, compacto, canijo quizas, pero gordo…

    Pues eso, espero que este comentario te ayude un poco porque si esperas viralizar esto… falta te va a hacer…

    PD: esto es porque lo has pedido y suavecito eh…

  7. Luis Gómez dice:

    Te juro que lo iba a dejar ahí, en el comentario de hace unos días, pero eres tan tocapelotas, que te voy a meter una segunda pasada (como en un bombardeo de la WWII).
    Al igual que cada uno tiene su forma de cortar el puro, de elegir fumada y de hacer lo que quiera para darse placer (del bueno… goloso…) al fumar, a mí las “sentencias” de cómo hacer según qué cosas, me joden. Y más, viniendo de un becario que intenta hacerse un hueco en nuestra amistad a base de decirnos lo que hacemos mal y, por supuesto, lo que él hace bien. Se lee un libro y ya es Seneca, diciendo verdades absolutas. Yo fumo los puros como me apetece en cada momento, a veces lento y en ocasiones no. Aunque sólo sea por dar por c..o, el próximo puro me lo voy a fumar como una Dyson (eso si que chupa!!). Te comenté que cuando te viese te iba a decir alguna cosilla por listillo (del puro), pero me gustaría saber si realmente llevas a cabo todas tus recomendaciones (se que vas a decir que sí, of course) y si es así, será porque te apetece y te da gustito (ladrón!!!), igual que a los demás hacerlo cómo nos plazca. Se acabaron los corsés y los puristas, viva la libertad de fumada!!!
    Y si me buscas… iré a por una tercera pasada…
    Besos jodío

  8. Jose dice:

    Baia, Baia, Baia…
    Pues modo hater a tope querido y cansino amigo.
    Es lamentable ver cómo la ilusión por probar, por saborear, por descubrir… Se ve mermada por las influencias sobornadas. Las marcas más desconocidas o las que más invierten en posicionamiento y RRSS, contaminan las opiniones objetivas del fumeta influenciable. Y al final tanto bombo aburre y cansa.

    La revista está bien pero te enrrollas más que las persianas. Entre tanta paja y humo, de vez en cuando hay cosas interesantes.

    Pobre mujer, ahora que eres brandísimo embassadoriano Davidoff, que viajarás mucho y demás, deberías estar más tiempo a la lengua 😝 y menos tiempo al teclado. Seguro que tus cálidas manos encuentran que haceres mejores en tu escultural esposa.

    Espero haberte divertido. Me ha gustado la iniciativa. Pese a que eres un cansino. Un abrazo fuerte Javier y gracias.

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